婚姻一旦走到即將破碎的地步，你還沒意識到關系已經置身於水火之中的話，最終的結果，往往只能痛苦地煎熬在冷戰和不解中，一點點消磨完彼此最後的感情，然後家庭破裂，分道揚鑣……

這樣的局面往往不是一個突發性的結果，而是相處於同一屋檐下的長期累積，一次又一次的小事沒有得到解決，積壓在心理最終壘成頑疾，內心失衡、痛苦，看不到希望。

站在對方的角度來說，能使一個人放棄婚姻的根本原因，是因為人類權衡利弊的本能。

就是，每當人類面臨選擇時候，潛意識裏都會選擇對自己有利的那一個。

在面臨離不離婚的時候，你想挽留是因為維持婚姻對你有利，他想離婚是因為離婚對他有利。

你們選擇離與不離的出發點都是建立在各自的利益之上，在這樣的利益驅使下，誰又能心甘情願好好過日子呢？

明白了嗎？這時如果你想挽留愛人，就一定要清楚這點，真正的復合絕不是讓對方這個人回來就夠了，而是導致婚姻破裂的那些問題一個個得到解決後，再重建彼此的感情。欲速則不達，想要處理這些根本問題達到真正的挽回，也是需要時間的。

說到這，那這類基於人類本能的離婚大戰就完全沒有挽救的余地了嗎？

當然不是

既然對方選擇離婚是為了弊，那我們想要挽留就要把這個弊變成利。簡單來說，就是減少自己對對方的弊，增加自己的利。

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需要特別提醒的是，接下來要講的內容實用性極強，各種婚姻破裂情況都適用。

>具體操作我把它分為三大板塊：

這三大板塊看似簡單，實則適用性極強，不論你的婚姻出現什麼樣的問題，歸根結底都是圍繞著我接下來所講的內容而展開的。

第一板塊：剖析關系，找切入點

你離婚的原因可以有很多種，吵架、冷戰、但是此刻你想要挽救，就不得不先找到切入點在哪裏，尤其是要找到哪個切入點才是對方肯給你回應的。

切入點一旦找錯，復合的方向就會錯，復合進度當然也沒法快了。

具體做法：【1】.深挖對方的「伴侶需求」

婚姻的本質，就是一場價值的互換。 男女雙方把自己身上拿得出手的東西，去換取自己想從對方身上想要獲得的利益。「伴侶需求」得到的利益，無非以下幾點：

①對方的社會價值有哪些？

在硬性經濟水平上是否能給到自己所需要的物質條件，如果現在沒有，那對方有沒有上進心？將來會不會實現對你的物質價值？

②對方的情緒價值有哪些？

你跟對方相處起來能否感到舒適。對方是否能在你低落的時候給你加油打氣，支持你的決定，並能夠在關鍵時刻撫平你的情緒，給你安慰。而不是遇事就打壓、否定你。

③對方的x價值有哪些？

是否能夠滿足你繁衍後代的基因需求，以及在私密生活中的質量和期待。

④你對對方投入了多少沈沒成本？

你在對方身上付出了多少時間、金錢、精力、感情、孩子、期待等等。這些沈沒成本導致你很難一時從關系中抽離出來。

以上這些「伴侶需求」其實都是互惠互利的，對方能夠滿足你的「伴侶需求」所以你想要挽留對方，同樣的，如果你滿足不了對方的「伴侶需求」，對方也不會想再繼續跟你走下去。

包括「婚外情」的發生，其根本原因也是出在你未能滿足這些「伴侶需求」上，只能通過出軌的形式向外找補。

【2】.提高對方「離婚門檻」

你每滿足一個對方的「伴侶需求」，就會變成你一個提升離婚門檻的籌碼。說白了就是當你把自身價值提升後，離婚才有談判的余地。

沒錯，復合感情的很大程度上就是雙方價值的博弈。你沒有籌碼，你就沒資格和對方博弈。

像一場談判，如果你卑微祈求賭他對你的憐憫心，那麼這場談判你是沒有任何主動權的。只有當你先實現自我價值後，才會讓他有失去你的慌亂，而你的價值，就是對方的「伴侶需求」，正是這場談判的籌碼。

你可以理解為復合婚姻的過程，就是你一步一步籌碼增多的過程。

復合親密關系是一個步步為營的過程，每一步都得深思熟慮。如果你想不出自己要增加哪些籌碼，急需專業的力量幫助，可以點擊下方卡片，復製添加咨詢聯系方式，我會手把手帶你走出情感困境！

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做到上述僅僅是個開始，並不代表接下來能夠穩步進行。甚至是一些情況嚴重的，對方巴不得立馬帶你去辦離婚手續，根本不會給你提升自我價值的機會。

也就是說就算你已經先前一步計劃好做法，可到關鍵時刻對方根本不領情，不給你時間發揮，這個時候，接下來要講的第二板塊的重要性就開始突出了。

第二板塊：消除負面印象

在進行這一步之前你要明白一個道理：

雙方如果還有足夠的情面，就算分開了也有復合的機會。

但如果雙方已經開始撕逼，進入狗血的惡性循環，那你殺死的不僅是當下的關系，也殺死了你們關系可能扭轉的未來。

一段關系為什麼回頭難，難就難在我們回頭的時候，是看到那一地狗血，還是余溫尚存的美好片段。

而人性是習慣於記住負面記憶，而非正面記憶的，你丟掉10萬元一定要比贏得10萬元的記憶更深刻。

因此，想要消除負面印象的 第一步，首先要減小波及面

盡可能的避開以下幾點：

①不要將兩個人的問題嚷嚷得人盡皆知

婚姻最重要的價值觀之一就是隱私。將兩個人的婚姻問題暴露在親朋好友面前是非常不明智的選擇，讓家人或者朋友當你們的婚姻當做飯後談資，可能會讓對方更加憤怒，甚至不顧一切的想要離開這樣對自己造成壓力的環境。

②別把話說太死

婚變這種事情只要一出肯定會有人來詢問你們的情況，這時候你可以就事論事，討論事件，而不是討論對方的人格，更不能有對對方人身攻擊性的言論，也可以輕描淡寫一筆帶過你們之間的矛盾。總之，越少人知道你們之間的矛盾越利於復合婚姻。

③就事論事，把矛盾最小化

始終記住一點，你的目標是挽救婚姻，不是爭論對錯。就算在離婚糾纏中情緒失控，也千萬不要擴大矛盾，不要將矛盾波及到朋友、父母、孩子身上，更不要翻舊賬哭訴委屈。

不要覺得以上這幾件事很簡單，人在情緒沖動時是很難以控製行為的，真正能夠做到的更是所剩無幾。在挽救婚姻的道路上，能夠做到減小離婚鬧劇的波及面，就已經成功一半了。

想要徹底消除負面情緒，也離不開接下來要講的 第二步：消化負面情緒

也許離婚這場鬧劇的困擾一直持續著，你會不斷散發著負面情緒，不知道如何解決，甚至覺得自己的婚姻生活已經結束了

如果你擺脫不了這種情緒，那麼你的婚姻生活就會越來越不好，但凡此時雙方都充滿負面情緒，那這場鬧劇也很難平復下來了

有些坎，跨過去，你就重獲新生，跨不過去，你就永遠在這個困擾中。想要降低負面情緒，你要做到的包含以下幾點：

①不要讓情緒正面沖突

一個對感情徹底死心的人，能做出哪些發瘋的事都不足為奇，如果你被刺激到了沒忍住和對方正面發泄情緒，到最後只能淪陷在壞情緒的死循環裏。這樣不僅無法解決問題，還只能讓本就破敗的感情更雪上加霜。

②不要說帶有威脅的氣話

「你不理我，我就去你公司門口堵你！」

「你這樣對我，你也不會好過的！」

「你再躲我，我就發動所有人幫我找你！」

「你這樣對我，我要告訴你爸媽和孩子，讓他們知道你到底是一個什麼樣的人！」

雖然你這樣說，本心是希望他因為害怕你真的這樣做，而對你好一點。但這種帶有一絲威脅意味的話，不僅不會增加他對你的負罪感，甚至會讓他覺得你是一個極端的人。

在對方看來你就像一個不定時的炸彈，如果你們重新在一起，對方無法猜測你什麼時候情緒發作，突然做一些不可思議的事情。這樣一個伴侶，是所有人一輩子都不會下定決心要的。

換位思考一下，如果你身邊有一個隨時這樣的人，你會不會害怕，想不想要遠離呢？

所以，當你失去對情緒的控製時，必須明白「沈默是金」，不要因為一句話就把這段關系推向僵局。

③不要說回憶相關的話

「你以前說過不會離開我的。」

「你忘了嗎，你說我是不可取代的。」

「你說遇上我是你最好的禮物。」

這種回憶的話，對你而言是一種美好、一種承諾。而對對方而言，只可能覺得是一種束縛，可能是自己當初看錯人了，也可能是你變了。

對過去的回憶，不應該被用做強迫對方與你和解的借口，對方不會因此而感動的。對方之所以決心離開，一定是相處過程中的某件事，或者很多瑣事累積，讓對方感到痛苦、無聊。

你這樣一度追溯過去，是在逼迫對方想起一些不開心的事情，想起負面的你，這樣對復合於事無補。

④不要暴露強烈的需求感

「我不能沒有你！」

「我好想你。」

「我們見面聊聊可以嗎？」

這種話咋看還挺溫柔的，要是在正常的情感關系中，說出這些話，對方會覺得很溫暖，有種被人需要的價值感。

但是，如果你們的婚姻已經出現問題，在真性復合對方的狀況下，這類過多暴露需求感的話，無論如何也不能說。它們不但起不了作用，反而讓對方覺得很煩，感覺你過於糾纏，讓人沒有自由。

尤其是如果你們已經處於分居，或者不聯系的狀態時，對方會感覺到暫時的放松，有自己的空間和時間，不希望再有感情上的糾葛。

這時，如果你說的話一直在暴露你的需求，對方腦海中就會瞬間想到和你相處時的種種不愉快，比如你對對方的過分要求，你和對方的爭吵，你對對方的指責，以及你的哭泣等等。對方會覺得到很鬧心，甚至可能會因此拉黑你。

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能做到以上4點，基本就斬斷了負面情緒繼續發展的可能，就像剃羊毛一樣，只有把圈圍住了才能一只不漏的剃完所有羊毛。

第三板塊：有策略的進行復合

為什麼說是有策略的，復合感情是有不同的層次階段的，處在一個階段就做這個階段該做的事。一口吃不成胖子，不要跨階段進行。

對方想要離開不是一下子的心血來潮，而是有一個思想鬥爭的過程，所以回心轉意也不是一時半會兒就可以的。我們在挽救過程中一定要把握好節奏，不可急於求成，否則物極必反。

我見過很多想要挽救的人都會著急破冰，所以拼命通過WeChat、電話等各種方式去聯系對方。俗話說「欲速則不達」，你著急去聯系不僅沒有滿足對方，反而是在糾纏對方，只會加劇關系的惡化。

人的行為是沿襲一定的模式進行的。改變行為模式需要一個痛苦的過程。你們之間的相處模式不可能馬上就改變，即使你很快向對方表明自己真的改變了，對方也不會相信。

可以按照接下來我講的這3點，穩步推進：

【1】.卸掉對方防禦心理

判斷對方是否有防禦心理的根據就是：排斥

對方對你的排斥心理極強，不管你說什麼做什麼，對方就是會跟你逆反著來，更無法做到對你有多包容。

排斥期的表現一般有：

對方經常岔開話題，冷漠回應

對方會刪除或拉黑你的聯系方式

對方會用激烈的言語反擊，並以此結束談話

對方不擇手段強行逼離婚

對方會躲起來，不給你追問的機會；即便找到了對你也沒好口氣

這個階段是整個復合婚姻的最關鍵時期，一步走錯，全盤皆輸。

調整方向：先平復對方情緒，比直接復合更重要

詳細做法：

①平復情緒，擱置離婚爭議

利用好前面最先講到的【沈沒成本】的籌碼（時間、金錢、精力、感情、孩子等），先表示願意離婚，但現在不是時候，給點時間等這些安頓處理好之後，定個時間再離。

調整好心態後 ，可以這樣跟對方留言：

既然你鐵了心要離婚，留下人留不住心也沒意思，就這樣吧。不過，我希望你給我點時間，畢竟離婚這件事也不是那麼好接受的，我還要給父母家人一個交代。

這樣，你就獲得了寶貴的「緩沖期」。

而對對方來說，對方提出離婚，意味著已經忍無可忍了。擱置爭議的冷處理，會讓對方有一個不被打擾的喘息空間，更理性的思考離婚問題。

在感情的「排斥期」裏，擱置爭議，穩住局面，平心靜氣，才能開展後續的挽救。

（2）接納對方的負面情緒

一個對你徹底死心並且堅決離婚的人，在這個階段對你一定是負面情緒爆炸的，你要想安穩渡過這個階段，擱置爭議是一部分，另一部分還要做好接受的準備。

對方說難聽的話時，你可以順著話說：我不知道原來我對你造成這麼大的傷害，讓你受委屈了
對方企圖說不好的話激怒你時，你也別上套，多一些包容：我知道你現在情緒上頭了什麼都能說出來，沒關系，我不怪你

這樣把對方的怒氣和負面情緒都潛移默化的轉出去，對方能不能理解你不重要，重要的是避免正面沖突，是阻斷矛盾升級的關鍵。

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【2】.為成功復合做好鋪墊

進入到這個階段你能明顯感到，對方對你雖沒有過多熱情，但至少對方負面情緒明顯下降，不會過分排斥跟你的互動。

在這個階段你要註意了，100次缺乏質量的對話，也不如1次走心的交流。追求「質」，遠比追求「量」更劃算。接納當下的真實狀態，然後待時而動。

那這個時期可以與對方交流嗎？答案是完全可以的。

但談話的時機、談話人的狀態、談話的內容是十分重要的，這個問題的重要程度甚至關系到復合的成功率。

1.談話時需要調整好自身的狀態

焦慮、緊張、氣憤、悲傷、興奮這都不是談話的合適情緒。

所以，當你在與對方交談時，一定要先將自己調整成與朋友談話的方式，全程讓對方感到輕松愉快。

2.談話內容需要結合當下兩個人的關系而定。

比如關系尚未破冰成功，還處於冷藏狀態，或者雙方並沒有進一步的進展；又或者對方已經疲於和自己談論感情相關的事情，那麼在談話的時候，需要在內容上避開兩個人的感情事件。

你可以提前準備一些輕松愉快的內容，以朋友的身份親切友好地與對方交談，讓對方感到輕松愉快。

在經過試探之後，如果雙方的互動是比較良好的，可以嘗試主動談及過去美好的回憶 ，如一起去過的咖啡館，一起玩過的遊樂場，孩子的一些趣事兒等等，喚起對方對於感情的美好回憶。

3.復合中的談話，切忌戀戰。

如果得不到對方非常好的回應要記得適可而止 ，不能夠開啟滔滔江水連綿不絕的模式，也不能將過去變成又臭又長的「裹腳布」，那樣只會讓對方更加厭煩。

如果在回憶過去之後，對方沒有不厭煩，甚至是很配合地回應你，那麼恭喜你。你們現在可以一起回憶美好的過去，你可以嘗試引導對方肯定過去雙方的付出以及過去的感情，並且可以平穩的推進雙方的好感度。

交談也是一個雙方釋放能量相互流動的過程。所有的談話內容一定要以輕松愉快為主，不能像祥林嫂，抱怨起來喋喋不休。

這與平時的人際交往的道理是大致相同的，沒有人回去喜歡一個渾身充滿了各種負能量的人。

但是你想要對方回心轉意、重新愛上自己，那麼就得重新建立二次吸引力。

想讓對方相信你的改變，就需要改變以往的言語模式，讓對方通過你們唇齒之間的談話內容感受你的價值和柔情蜜意，這才是復合破冰的突破點，也是獲得幸福的關鍵。

【3】.臨門一腳，展現自己的「利」

走到這個階段，你們的相處狀態基本已經回歸到了之前的樣子，離真正復合也就臨門一腳的事。

但你仍要清楚一點：對方已經逃出生天，憑什麼要重回故地？回答好這個問題，是挽救成功的關鍵。

要讓關系穩定持久，需要像拆地雷一樣，一點一點清理、解決過去遺留的問題，才能迎來全新的開始。

這就回到了我們一開始講的：把你增加好的籌碼展現出來

社會價值也好，情緒價值也好，x價值也通通拿出來。

明白了嗎？這些籌碼，都是能讓對方趨利的助推器。

復合是另一種形式的浴火重生，如果你能在真實地面對自己的恐懼，以及一團亂麻的關系狀況，除了成功挽救婚姻，你還會收獲更穩定、更強大的自我。

挽救也其實沒有那麼「難」，只要你學會把握對方的心理，切到關鍵點 ，那麼復合就會變得很容易。

很多時候我們錯失真愛，婚姻破碎就是因為我們沒有直抵對方的心底，摸不透愛人的心理情況，缺乏這種能力。

人生在世，免不了要遭受苦難，如失戀、婚姻破裂，工作不順等等，或許我們都曾經在情感的十字路口留下太多遺憾。

然而，在這個世界上，既有覆水難收，又有破鏡重圓；有好馬不吃回頭草，也有浪子回頭金不換……在婚姻出現問題時，該如何選擇，是否值得堅持，這些答案都在你自己的心裏。

我希望你知道的是，正是因為有了夫妻攜手面對困難的決心和勇氣，婚姻才能越發豐盈而富有內涵，這是婚姻真正的魅力所在。

寫在最後：本文敘述的最終達到效果，因人而異。因為每個人的成長環境、性格、理解能力、處理方式都不一樣，出現的問題、情感的遭遇、伴侶或外遇等等因素都是變量，我們提供的幹貨和一些案例，未必適用於你。

在復合親密關系的過程中該怎麼做，我們也不能用文字定死框架。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨聯系我們，讓我們幫你解決棘手的婚姻難題。

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